Эмпатическое слушание — очень эффективный способ общения

182

Эмпатическое слушание — весьма эффективный способ общения

Это продолжение статьи «Как не стоит реагировать на слова собеседника?». Чтобы научиться верно понимать наших близких, нам нужно научиться понимать эмоциональное состояние иного человека. И самый эффективный способ для такого общения — это эмпатическое слушание. Эмпатическое слушание — это наше внутреннее состояние, когда мы чистосердечно, всей душой и сердцем хотим понять собеседника. Эмпатия — это способность поставить себя на пункт другого человека, посмотрев на ситуацию его глазами и визуально окунувшись в его жизнь.

Такой способ общения позволит нам не только соображать, но и почувствовать, что в самом деле беспокоит и заботит человека, поможет увидать его потребности и желания. Это гораздо больше, чем просто понимание выговариваемых слов. Эмпатия возникает самопроизвольно, когда мы искренне желаем понять другого человека. И если наш собеседник почувствует это наше открытее желание, идущее от сердца, он начнет раскрывать свое внутреннее состояние. Собственно тогда между собеседниками возникает основа для доверия и взаимопонимания. Это сегодняшнее чудо, когда даже слова не обязательны.

Но очень нередко наши нежелательные реакции, о которых описано в предыдущей статье, «выскакивают» у нас самодействующи, сами собой — и нам необходимо немножко поработать, чтобы отучиться от них. Для основы нам понадобится применение некоторых приемов. Но эти приемы мы будем применять лишь в касательстве себя, чтобы при их помощи научиться слушать эмпатически. Для этого нам не потребуется никакой особой подготовки, мы сможем начать их использование в любой момент. Зато чудеса в любом общении нам гарантированы!

Первоначальный прием — мысленно повторяем слова собеседника. Повторяем про себя, вслух повторять не необходимо! Главное, мы должны научиться делать это нейтрально в эмоциональном касательстве, не раздражаясь, не оценивая и не испытывая нетерпения. Таким образом, мы как бы берем паузу и разом пресекаем наши нежелательные реакции, вылетающие автоматически и начинаем входить в суть проблемы собеседника. Например, человек нам говорит: «Я никак не могу кинуть курить». Вместо того, чтобы сразу давать первоначальный пришедший нам на ум ответ, мы про себя спокойно повторяем: «Он никак не может кинуть курить». Взяв паузу, мы даем возможность человеку продолжить рассказ о его проблеме. Мы не задумываемся о том, что бы нам на это отозваться, а начинаем глубоко и с заинтересованностью вникать в то, почему это волнует нашего собеседника.

Другой прием: перефразируем сказанное собеседником. Человек сказал нам: «Я никак не могу кинуть курить». Мы повторяете ту же фразу, но другими словами и опять без эмоций и всяких оценок: «Ты желаешь бросить курить, но у тебя не получается». Обратите внимание, это не интерпретация его слов, а попросту перефразирование его слов другими словами. Смысл заключается в том, что мы настраиваем себя на логическое понимание того, что выходит с этим человеком.

Третий прием — отмечаем чувства собеседника. Он нам о них не сообщает напрямую, но мы угадываем его чувства в его словах, а поэтому мы говорим : «Тебя это тревожит», «Ты расстроен», «Ты переживаешь». Так мы начинаем понимать его эмоции. И четвертый прием, в котором мы совмещаем второй и третий зачисления. Мы перефразируем его фразу «Я никак не могу бросить курить» в иную «Ты хочешь бросить курить, но у тебя не получается, и это тебя мощно тревожит». При таком подходе мы даем нашему собеседнику «мостик» для продолжения беседы, потому он начинает нам доверять и готов поведать сокровенное и по-настоящему значительное для него.

Вы можете узнать об истинных причинах, которые тревожат человека. И мы должны быть готовы к высокому уровню откровенности, какой может проявить собеседник, если мы сами не закрываемся от него. Такие зачисления очень эффективны, когда мы сами заинтересованы в налаживании доверительных касательств, особенно с нашими близкими людьми. Поэтому очень значительно — начав свою роль, необходимо довести ее до конца. Мы должны помнить, что наша задача – постичь, почему это беспокоит человека, а не доказать ему, какие мы опытные и какие мы всезнайки.

Эмпатия как способ постичь друг друга

Эмпатия как способ понять друг друга эмпатическое слушание

Эмпатия как способ понять друг товарища

Поначалу это будет совсем непросто, потому что наша обыкновение съезжать на автоматические реакции у нас очень сильна. Но чем больше мы будем практиковаться, тем рослее будет расти наш уровень мастерства общения. В результате мы, вероятно, поймем, что эта фраза прозвучала не просто так, а человек обратился к нам за поддержкой. И если мы оба искренни, и не пытаемся влиять друг на друга, то совместными усилиями мы найдем выход для решение его проблемы. Ведь научившись внимать сопереживая, поставив себя на место другого человека, мы помогаем человеку лучше разобраться в самом себе. И мы не навязываем ему ни своих рекомендаций и суждений, а также не выставляем ему никаких оценок.

К тому же нередко люд говорят одно, а подразумевают другое. Может оказаться, что человек не может кинуть курить совсем не потому, что он бесхарактерный, а потому, что постоянно волнуется из-за какой-то другой проблемы, которую он никак не может разрешить. А наши советы — приобрести электронные сигареты или пососать карамельки, когда охота покурить – естественно, не могут помочь ему разрешить его истинную проблему.

Когда мы научимся слышать эмпатически, никому не удастся нас запутать, сшибить с толку или обмануть, потому что мы научимся понимать истинный резон произнесенных слов. Конечно, такой подход к беседе наиболее эффективен, когда оба собеседника готовы слышать эмпатически. К сожалению, мы не можем принудить другого человека понять нас, но мы всегда можем попытаться постичь другого человека. Это вполне разрешимая для вас задача, так как мы сами решаем, желаем мы это делать или нет, это зона нашего влияния. А когда мы расширяем эту пояс, мы расширяем свои возможности. Если мы не будем дожидаться, когда нас постигнут, не побоимся первыми сделать шаг навстречу, чтобы понять иного человека, мы вскоре заметим, что и другие люди начинают нас лучше соображать.

Взглянем на мир глазами другого человека. Подумаем, с кем из наших ближних отношения явно желают лучшего и нам хотелось бы их исправить. Отведаем отодвинуть в сторону свои эмоции и попытаемся представить себе, как с его точки зрения выглядит ситуация. Уделим кой-какое время, чтобы «войти в образ», чтобы понять его эмоции и переживания. Что заставляет его переживать? Расскажем этому человеку все, что мы постигли и спросим, насколько точны оказались наши предположения. И не упускаем этот шанс, чтобы постигнуть друг друга по-настоящему. В итоге в выигрыше останутся все!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ