Как приучить супруга и ребенка к порядку
Очень часто я слышу от своих подруг и известных то, что беспорядок в доме — непомытая посуда, невынесенное мусорное ведро или валяющиеся носки под диваном, у них перерастают в проблемы, какие приводят к семейным ссорам, перерастающим в скандалы и чуть ли не к разводам. А отчего необходимость убирать за всеми нас так огорчает и раздражает?
Ведь не под жерлом же пистолета, а самолично, по собственному желанию, мы когда-то, почему-то начали это мастерить? Сначала мы узурпировали это право, а теперь удивляемся, что никто и не противится этому, и не пытается отнять от нас это право? Возможно, нам хотелось ощущать себя главнокомандующим в своем жилище, создать уют в доме, ввести свои порядки, определив, что и где должно лежать
Возможно, нам хотелось потрафить своей половинке и чем-то помочь, сделав что-то вместо него. Одна из конфигураций проявления любви, особенно у женщин – это забота. А забота, в первую очередность и заключается в том, что мы изначально принимаем на себя эти хлопоты. Безусловно, приученность к распорядку – это привычка, вырабатываемая с детства. И если человека в детстве родители не приучили к распорядку, значит, они тоже все делали вместо него, а мы вместо того, чтобы приучать его к распорядку, продолжаем ту же традицию и тоже избавляем его от необходимости задумываться над тем, что ему необходимо делать что-то больше, чем он привык обычно делать.
А могут ли наши замечания, возмущения и заявки способствовать появлению привычки к порядку у другого человека? Однозначно нет! Человек, свыкшийся к тому, что кто-то стирает, гладит и раскладывает его вещи, стряпает ему еду, моет за ним посуду и создает для него комфорт – привыкает к этому как к должному! И привыкает так, что не задумывается даже сказать спасибо! Более того, все наши возмущения и лозунги к совести вызывают у него ни что иное, как сопротивление. Ну, не хочет он никаких добавочных обязанностей, зачем ему с бухты-барахты выходить себя из своей пояса комфорта?
Заметьте! Это мы сами приучили наших близких к тому, что это наша долг — тащить на себе все домашние хлопоты! А наше желание приучить их к распорядку воспринимается ими, как наша попытка к доминированию в отношениях. Поэтому, чем выразительнее (я имею ввиду речевые витки) мы пытаемся внушить нашим близким, что они не правы, тем большее сопротивление мы встречаем. В первую очередность, они не хотят подчиняться нашим указаниям, они защищают своё право владеть свое мнение и свое отношение по данному вопросу. А нам –то обидно …
Обучаемся развивать взаимоотношения
Учимся развивать взаимоотношения
Чаще итого, если мы уже привыкли убирать за всеми, нам становится обидно потому, что наша попечение и наш труд не оценены нашими близкими по достоинству, мы чувствуем, что с нашим суждением не считаются, и падает наша самооценка. Однако, человек не мастеривший этого, никогда и не сможет оценить ни наших трудозатрат, ни нашего затраченного поре! Для этого он должен хоть раз это сделать самостоятельно. Мы же, в свою очередность, пытаемся себя защитить, поскольку считаем себя вогнанной лошадью или рыбой, бьющейся об лед.
На самом деле, нам недостаточно внимания и понимания со сторонки близких, иначе мы бы уже давно перестали переживать по этому предлогу, либо перестали бы что-то делать вместо кого-то и убирать за всеми. Таким манером, у нас с нашими близкими складываются взаимоотношения, когда никто не желает уступать. А это отношения, когда проигрывают все! Отсюда и обиды, и распри, и скандалы. А не узурпировали ли мы у наших близких право чувствовать себя как дома?
Я известна с такими людьми, для которых идеальный порядок и идеальная чистота в доме являются чуть ли не основным и единственным смыслом жизни. У них в сторону отодвигается всё, что мешает им поддерживать эту чистоту, и они строят сквозь эту призму все свои взаимоотношения с людьми, когда все должны почитаться с их требованиями. Мама, прибегая с работы, спрашивает у своей дочери-подростка не то, какие у нее новинки в школе, а пропылесолила ли она пол, потому что это для нее важнее. Она не приучает дочь к приготовлению еды, потому что та все обляпает и выпачкает всю кухню, и маме придется всё за ней перемывать.
Каждая положенная «не на пункт» бумажка, каждая сдвинутая вазочка или оставленная непомытой тарелка возбуждает у нее гнев и раздражение. Мама не приветствует непрошенных гостей, особенно школьных товарищей своих детей или «собутыльников» мужа. Я знаю одну даму, которая после ухода таких гостей протирает дверные ручки. Стоит ли изумляться, что члены такой семьи не стремятся быстрее возвращаться в подобный дом, а предпочитают общаться в подъездах и подворотнях или у пивных ларьков. Вот там они ощущают себя свободными! Ну, и зачем нам такой блестящий и сверкающий дом снежной королевы?
А как же исправить ситуацию? Линия только один – учиться развивать самые эффективные взаимоотношения – это взаимоотношения на равновеликих. Нужно прекратить убирать за всеми и делать что-то вместо кого-то, необходимо вернуть право каждого человека самому заботиться о себе, вернуть любому возможность создавать свое личное пространство и нести собственную ответственность за непорядок в этом пространстве, а не искать виноватых, если в нем что-то не на пункте!
Мы просто обязаны это сделать, если мы желаем добра нашим ближним и если хотим, чтобы и наша жизнь и жизнь наших ближних стала более гармоничной. И потом, вы только представьте, какая это примечательная экономия времени, которое вы сможете использовать на более значительные и нужные дела! В следующей статье я поделюсь своим собственным опытом по выстраиванию подобных отношений.
