Наши ожидания от брака и реальность

Наши ожидания от супружества и реальность

Дорогие друзья, мне давно хотелось поговорить с вами на непростую тему — наши ожидания от супружества и от супруга в частности. После очередной семейной пары в моём кабинете, эта идея опять и снова возникала в голове, но на «бумагу» как-то не ложилась.  Ни для кого не секрет, что самая основная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной влюбленности, которую по-другому можно назвать «принятие».

Нам хочется, чтобы нас соображали, принимали такими, какие мы есть, и в этом вся суть. Любой из нас считает себя целостным, уникальным и гармоничным. Хочется одного – чтобы нашелся подобный человек, который оценит наши таланты и особенности. Если переместить на язык психолога, то получится: мне нужен человек, который придаст моей персоне значимость. Когда взаимоотношения только начинаются, мы искренне интересуемся новым человеком, его делами и интересами в жизни, и этим придаём ему значимость. Мы стараемся быть ему увлекательным собеседником и партнером, пытаемся показать себя с лучшей сторонки и этим тоже придаём ему значимость. Вот сколько мы даём этой самой значимости в самом начине! От такого «признания себя любимого» растает даже самый циничный скептик! :-).

Само собой разумеется, что наш новоиспеченный партнер желает показать себя достойным такой рослой значимости, он как-бы отвечает нам взаимным вниманием, подтверждая, что «Да, да! Я подобный замечательный и уникальный, как ты говоришь!». Вот с этого места начинаются взаимоотношения «ты мне, я – тебе» или, попросту говоря, запускается баланс. Баланс касательств – непростая тема и про неё мы поговорим как-нибудь отдельно. Отмечу лишь, что любые отношения существуют, пока есть баланс. Как лишь баланс нарушается – отношения сводятся на нет. Люди подсознательно ощущают, когда баланс в норме, а когда ему грозит опасность.

Вина нарушения баланса в отношениях можно свести к двум основным:

1. Я даю тебе немало, а ты даёшь меньше (малосовсем не даёшь);
2. Ты даёшь мне немало, а я не могу давать столько же или больше.

Что мы берём и даём? Разумеется, внимание, своё личное время, подарки, слова похвалы, поддержку, помощь, удовольствия – всё то, о чём говорит доктор Гэри Чепмен (можете скачать по ссылке) в своих книжках о 5 языках любви. Мы с Вами уже разбирали каждый язык влюбленности по отдельности в цикле статей «Любовь в супружестве – миф или реальность?».

Дисбаланс в касательствах

Дисбаланс в отношениях

Почему у одних пар баланс существует длинные годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (истина, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость товарищ друга, а другим нет. Как же так, можете возмутиться вы, многие изучают груду литературы и знают множество приёмов и хитростей, как удержать супруга, как пережить этап притирки характеров, какие возрастные циклы существуют, и даже как помириться после предательства, а толку никакого – отношения идут под откос. В чём же тут дело?

Для основы необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Удивительно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как вытекает, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались», оба идеализировали товарищ друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг товарищу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо произнести, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда трудишься с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они товарищ от друга ожидают!

В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ожидают того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло))). Вот так зарождается непонимание и обоюдная обида. У вас свой список ожиданий, а у него свой. Ваш написан удобопонятным только для вас языком, а его – совсем другим. Почему книги доктора Чепмена так популярны? Потому, что автор нашел способ переводить списки ожиданий на различные языки. Если вы знаете, на каком языке любви сообщает ваш супруг, вы без труда «прочтёте» его список ожиданий от вас, а ему сможете разъяснить свой.

Итак, что же делать, чтобы отношения строились, а не заканчивались?

1. Зачислите как данность: все люди создают союзы, браки (у кого что получается ? ) для того, чтобы подтвердить и подтверждать в грядущем свою значимость. Думаю, вы неоднократно слышали, а может быть и сообщали, такую фразу: мне нужен человек, который понимал бы меня! Вот это тоже самое, лишь другими словами. В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит». Нам всем необходимо ощущать свою значимость в глазах других людей, просто отдельный в этом не признаются))).
2. Примите как факт: мы все живём не с конкретным человеком (вы никогда не догадаетесь какой он сам для себя и сам по себе), а со своими ожиданиями от него.
3. Проанализируйте собственный список ожиданий от партнёра. Какие действия и поступки супруга входят в ваш список, а какие – не отвечают этому списку.
4. Подумайте, почему некоторые ваши ожидания не оправдываются. Может одни ваши ожидания противоречат иным? А может, вы с партнёром говорите на разных языках? Определите, какой стиль любви ваш, а какой супруга. Многое сразу прояснится и, вероятно, баланс отношений быстро наладится. Когда знаешь стиль любви своей половинки, можно легко находить новоиспеченные идеи для развития отношений. Например, если у супруга основной стиль «Телесные прикосновения», то статьи про массажные и интимные техники будут весьма кстати. Если же основным языком является «Помощь или акты служения», то лучшими помощниками сделаются кулинарные сайты, материалы по дизайну квартиры и т.д.

Когда ты беспорочен с самим собой, обязательно находится человек, который также беспорочен с самим собой, и вы без труда определите и языки любви, и ожидания товарищ от друга, и будете знать, как лучше подчеркнуть значимость излюбленного человека. Баланс в таком случае будет устойчив и долговечен.