Целенаправленное поведение ребенка

401

Целеустремленное поведение ребенка

Каждая молодая мама знает, как тяжело проводить весь день дома с одним или несколькими махонькими детьми. Это тяжело в любом случае. Например, часто можно слышать, как две молодые дамы общаются за чашкой кофе, и одна говорит другой: «Извини Оля, но нам нужно на горшочек». Молодые женщины часто признаются, что они истосковались по общению с обыкновенными взрослыми людьми.

Поэтому молодым родителям обязательно необходимо найти время для себя, чтобы провести вечер одним, без детей. Также папы могут обнаружить свою любовь к женам таким же практическим образом, помогая с детьми любым вероятным способом. Папа может прийти с работы пораньше и позволить маме пойти по своим делам. Он может повести детей к доктору или в какое-то другое место. Время от времени он может предложить супругу: «Дорогая, сядь, пожалуйста, а я накрою на стол». Это, джентльмены, и есть проявление истинной влюбленности к жене. Место настоящего мужчины – его дом.

Многие мамы будут блаженны, если получат несколько часов свободного времени, желая некоторые могут подумать: «А вдруг я понадоблюсь детям?» В том-то и дело. Вы не необходимы своим детям круглые сутки. Родителям и детям необходимо предоставлять время от времени небольшой отдых друг от товарища. Мамы должны использовать для своего отдыха любую возможность. Мамам необходимо относиться к себе хорошо и не становиться рабыней собственного ребенка. Если мама вечно рядом, чтобы по первому зову удовлетворить любую надобность ребенка, ребенок очень скоро станет психологическим инвалидом, уверенным в том, что он может быть только в присутствии мамы. Другим последствием синдрома маминого непременного присутствия будет уверенность ребенка в том, что он может добиться итого, чего захочет, истерикой, криками и угрозами. Ребенок поймет, что он обладает фантастической силою и может использовать слезы для манипуляции мамой и даже папой, принудив их заполнить собой всю их жизнь.

Дети умело используют эту невидимую мочь. Это явление под названием «целенаправленное поведение». А любой тип поведения имеет конкретную мишень, которая заключается в том, чтобы держать на крючке маму с папой или чтобы принудить их полностью погрузиться в жизнь ребенка. Говоря современным стилем, ребенок время от времени устраивает «силовые шоу», чтобы посмотреть, кто тут главный, кто контролирует и одерживает победы. С каждым «силовым шоу» дитя узнает все больше о том, что эффективно, а что неэффективно в его взаимоотношениях с мамой и папой.

В этом резоне огромную силу может проявить даже самый несмелый ребенок. Ребенок может использовать даже свою робость, чтобы потребовать сочувствие у мамы и папы и заставить их погрузиться в его жизнь. Под погружением понимается чрезмерная озабоченность существованием ребенка. Все дети эгоцентричны, и все они постоянно озабоченны вопросом, кто в семейству самый главный. В частности, в самом раннем возрасте они всегда хотели бы держать маму с папой при себе, и потому они готовы сделать все, чтобы привязать их к себе за веревочку озабоченности или тревоги. У большинства несмелых детей на самом деле очень властный и сильный нрав.

Другие дети могут использовать слезы или истерики, чтобы принудить родителей реагировать так, как они того хотят, и не иначе. Дети могут в реальности стать маленькими провокаторами, которые без надобности заполняют существование взрослых людей своей жизнью и интересами.

Как дети притягивают внимание

Как дети привлекают внимание целенаправленное поведение ребенка

Как дети привлекают внимание

«Силовые шоу» можно так же постигнуть, как стремление детей привлечь к себе внимание. Дети желают нашего внимания, им нужно внимание взрослых. Они пытаются заполучить его такт или по-иному. Спросите любого учителя начальных классов: «Хотят ли ребята привлечь к себе внимание?» Он обязательно ответит: «Конечно желают!» Они добиваются этого внимания позитивными или негативными поступками. Если дитя при помощи позитивных средств, как, например, хорошие оценки, не находит для себя пункты в школе, он может привлечь к себе внимание негативными способами. Тогда преподавателя станут писать родителям записки или замечания в дневнике о нехорошем поведении.

Дети также применяют еще одно средство привлечения внимания. Они это мастерят при помощи уныния или плохого настроения. Некоторые дети весьма успешно играют на эмоциях матери, используя силовые шоу и вызывая к себе сочувствие и сострадание. Все эти облики поведения являются тем, что психологи называют «применением силы». Посредством силового поведения ребята утверждают свой контроль и победу над родителями и другими взрослыми людьми, свою способность получить все, чего они желают. Силовое поведение особенно негативно отражается на родителях. Многие родители отлично понимают, когда дети их используют. Внутри нас поднимается эмоция возмущения, и тогда мы говорим: «Ты не можешь так со мной разговаривать (или поступать), ты позабыл, кто я! Я твоя мама (твой папа)».

Многие проблемы между родителями и их детьми возникают собственно тогда, когда ребенок начинает экспериментировать с силой. Когда дитя выходит на сцену (начиная с двух лет и далее), он осознает, что у него есть мочь. И тогда он начинает испытывать – со своей силой – установленные в семейству границы. Один из классических видов подобных испытаний – истерика. Если родителям удается верно справиться с этой первой демонстрацией силы, они смогут предупредить многие проблемы, грозящие им в ином случае. Когда дитя прибегает к помощи своих эмоций, пытаясь сказать, что он преднамерен взять над родителями контроль, им нужно как можно быстрее разобраться с дитятей, причем действиями, а не на словах. Предположим, к примеру, что ваш ребенок разрешил устроить истерику, в то время как вы готовите обед. Как справиться с этой ситуацией поступками, а не просто словами? Совершенно очевидно, что не нужно тратить немало слов, не нужно умолять и уговаривать ребенка прекратить истерику. Разумеется же, не стоит пытаться подкупить его вкусностями или чем-то другим. Все это лишь усилит его попытки захватить власть в свои руки и ввести над вами свой контроль.

Как насчет шлепков? Эффективны ли они? Как правило, нет. Шлепки обыкновенно только усиливают громкость издаваемых звуков и накал разъяренных эмоций. В этом случае дитя осознает, что он все же может в определенной мере контролировать своих родителей, даже если в итоге он терпит на себе их отрицательную реакцию. Шлепки принесут ничтожную прок в момент, когда истерика в самом разгаре. Родителям в подобном проявлении неповиновения лучше всего отправить ребенка в детскую. Закройте за ним дверь, и пускай он поймет, что он может продолжать закатывать истерики наедине с самим собой. Он должен постигнуть, что сможет вернуться к вам и присоединиться к остальной части семьи тогда, когда утихнуть. Ему никто не помешает излить все свои негативные чувства в изоляции, но когда он закончит, он может вернуться к семейству.

Но чего мы добиваемся этим «методам изоляции»? Тем самым мы как бы сообщаем ребенку: «Хорошо, если тебе хочется покричать, я тебе не буду помешивать. Но ты не заставишь меня присутствовать при этом. Ты сможешь подойти ко мне, когда решительно успокоишься». Если вы попытаетесь прекратить истерики уговорами, препирательством, руганью или шлепками, вы придете к тому, что ребенок станет немало сильным и менее управляемым. Собственно, именно он контролирует ситуацию, желая вам кажется, что он страдает.

Но если у вас хватит мужества оставить его в ребяческой, вы можете быть уверены в том, что истерика прекратиться практически разом. Почему? Потому что вы лишили его источника силы. Вы ушли из зрительного зала, в то пора как на сцене ваш ребенок устроил парад своих эмоций.

Суть воспитания реальностью

Суть воспитания реальностью целенаправленное поведение ребенка

Суть воспитания реальностью

В этом заключается суть воспитания реальностью. Вы приучаете ребенка к подотчетности за свои решения работать неправильно. Вы даете ему право поступать не правильно, но не в обществе и не на публике. Вы, по сути, сообщаете ребенку: «Если хочешь, ты можешь вести себя, таким манером, но ты будешь делать это в одиночестве, и я не позволю тебе нарушить распорядок в моей жизни и жизни других людей, окружающих тебя».

Подобный подход редко бывает безрезультатным. Детям не интересно устраивать понятия без зрителей. Весь смысл истерики заключается в том, чтобы мама и папа в это пора были рядом. Но если рядом никого нет, тогда нет резона устраивать истерики. Что делать, когда вы находитесь в супермаркете или стоите в очередности в кассу, а ваш ребенок вдруг закатывает истерику? Представьте себе трехлетнего малыша, какой валяется на полу, орет во всю силу легких и дергает в атмосфере ногами? Что делать? Если в негодовании и возмущении вы шлепаете ребенка, накал его эмоций взлетит еще рослее. Крик станет еще оглушительнее, и вокруг вас соберется еще больше народу, чтобы понаблюдать за классическим силовым единоборством.

Придется сделать нечто мужественное. Родителям нужно попросту переступить через ребенка. Переступите через ребенка и попросту направьтесь к выходу. На первый взгляд это кажется легким делом, но эти шаги могут показаться вам самыми тяжкими в жизни. Однако сделайте эти несколько шагов, и ваш малыш тут же последует за вами и попросит вас обождать его. Почему? Потому что не стоит закатывать истерики, если зритель, ради какого он устроил этот спектакль, не наблюдает за действием на сцене.

Разумеется, вокруг него могут собраться другие зрители, вытягивающие шеи, чтобы посмотреть, что выходит. Но не нужно обращать на это внимание, соберитесь с силами и уходите. Можете быть уверены, что один-единственным желанным зрителем для вашего ребенка являетесь вы, а не другие посетители лавки. Он попытается в присутствии других людей заставить вас испытать замешательство стыд. Не покупайтесь на это, и тогда он тут же прекратит попытки продать этот товар. Попросту переступите через ребенка и идите прочь, бормоча про себя: «Ребята некоторых родителей…»

А вдруг ваш ребенок за вами не последует? Шагайте медленно, и держите своего ребенка в поле зрения. В случае нужды остановитесь у дверей, достаньте список и посмотрите то, что собирались приобрести на следующей неделе. Не выпускайте его из виду ни на минуту, но следите, чтобы между вами была довольно большая дистанция и чтобы он лишился единственного зрителя, какой ему нужен, а это вы. Наконец он поймет, что остался один! Если дитя будет продолжать свои истерики в другие моменты визиты магазинов, сделайте так, чтобы он оставался дома. Наймите няню и разъясните ребенку, по какой причине его оставляют дома. Скажите ему попросту: «Мама оставляет тебя, потому что в магазине ты ведешь себя весьма плохо. Она не может делать покупки, потому что ты отнимаешь у нее пора своими капризами. Когда ты прекратишь это, тогда ты снова сможешь ходить с мамой по лавкам».

Как бы вы ни разрешали проблемы с силовыми и целенаправленными видами поведения, вечно и каждый раз, когда ваш ребенок начинает силовые игры, помните, что он в очередной раз отправился в обучающее странствие. Так он исследует реальность. Если ему удастся выиграть в силовой войне, то для него реальность будет означать возможность манипулировать мамой и папой столько, сколько ему угодно. Но если его силовые понятия не принесут ожидаемого результата, он познакомиться с иной реальностью. Он поймет, что реальность означает неизбежность последствий избранного им облика поведения и что дурное поведение не сулит ему никакой выгоды.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ